Одна сплошная газовая служба

Вчера вечером открыв кухонное окно, чтоб полить цветы почувствовала сильнейший запах газа. Позвала мужа . Он  принюхался и подтвердил -- газом воняло.
Спустилась на этаж ниже, к соседке. Получила подтверждение наличия.
Позвонила еще нескольким соседям.
Воняло всем. Дополнительно выяснилось, что газовую службу еще никто не вызывал.
А всем известно, что обращаться в коммунально-аварийные службы -- чистый праздник.
Эх давно мы не брали в руки шашек  Звоню .
-- Добрый вечер, у нас сильный запах газа возле дома.
( мужской голос )-- Жеееееенщина, вы уверены, что это газ?
-- ???? вот прямо очень уверена!
-- и что? прямо на улице пахнет газом? ( с недоверием)
-- Ну на всей улице я не нюхала, но у меня за окном на 4 этаже, и на 3-м, и на 5-м таки пахнет!
-- А почему за окном? как вы узнали?
-- ( закипая уже ) я открыла окно полить цветы!
-- На 4 этаже?
-- Это газовая служба???
-- Жеееееенщина, да, это газовая служба.
-- Слушайте, я боюсь когда пахнет газом.
-- Жеееееенщина....
-- А если нежнее!!! ( металлическим уже голосом )
-- Ну хорошо. А куда у вас выходят окна : во двор или за домом?
-- Во двор,
-- И 4 этаж...... Ну говорите адрес.
-- ( называю улицу и номер дома)
-- Каккая парадная?
-- Вторая
-- Какая квартира?
-- ( говорю квартиру)
-- Скажите ваш контактный телефон и фамилию
-- ( говорю номер ), Наталья
-- Прекрасно, а теперь фамилию
--  ( закипела )Слушайте, какое отношение моя фамилия имеет к запаху газа ? Я вам уже дала все свои данные , кроме размера одежды!
-- Жеееееенщина....
-- Так, хватит !
-- Я понял!
-- ну раз понял, то пришлите кого-то ( и резко кладу трубку, вдруг ему еще что-то интересно)

Заходит муж:
-- ну что? они приедут?
-- а хрен его знает.
.
Через 15 минут позвонили газовщики с вопросом как к нам проехать и просьбой их встретить. Объяснила. Встречать пошли с мужем и соседкой с 3 этажа.
К бригаде никаких претензий!
В подъезде нашли утечку, чем-то пузырящимся поливали, потом закручивали.
Среди соседей пронесся шорох:
-- а им платить нужно?
-- за что? это ж не у меня дома...
Все пришли к выводу, что не нужно.
Провожали газовщиков многократным "Спасибо большое!"
Все разошлись по домам.
Через 20 минут звонок по телефону от соседки с 3 этажа:
-- у тебя газ есть?
Муж пошел к плите проверить , оказалось -- НЕТ!
Я говорю соседке:
-- Лена, позвони этому дятлу, я с ним уже поругалась, теперь твоя очередь.
Через 5 минут отчет:
-- У них разделение труда! Одна служба устраняет утечку, а включает газ другая . Вот эти другие  приедут завтра.
-- Супер! Как это я успела с ужином! А предупреждать у них в ассортименте не предусмлтрено?
-- Я его тоже спросила! Он мне объяснил "Жеееееенщина....."
-- )) Понятно. А этим другим надо звонить, или они самостоятельно приедут?
-- Сами! У тебя есть электрический чайник?
-- Нет, зато у меня есть микроволновка. Могу поделиться.

И еще через час, когда почти все соседи были оповещены, что газа до завтра не будет, звоню по телефону  соседу напротив:
-- Женя, у нас до завтра не будет газа, осторожнее с плитой!
-- Только газа -- это прекрасно! Что случилось?
-- ( пересказываю всю историю в лицах) А что за такой веселый настрой?
-- Я из милиции еду, У дочки вчера был день рождения, моя мама была к нас в гостях, потом забрала малую к себе в гости. Приехала с ребенком домой а ее квартиру ограбили.
-- Ужас!  Даже слов не подберу как спросить,,,,, сильно ограбили? в смысле все  или не все? хотя в любом случае противно!
-- Конечно противно. Искали деньги и золото. Что нашли -- то забрали. Ни технику, ни ноуты не взяли. Только вся квартира перевернута вверх дном.
-- Ой, ну и ладно, как говорится "Спасибо, что деньгами!"  а что ты так ржешь? вы милицию вызывали? заявление ты писал?
В трубке раздается неимоверный хохот:
-- Ага! Если коротко, то у них все как в газовой службе!

Боже! Я люблю этот город не смотря на все его газовые службы будь они трижды здоровы!
Картинка вам . Жизнеутверждающая)) Автора картины непомню. Найду и напишу потом.
История и текст -- мои.

--